Eivind Skår Ertesvåg 
«Jeg beklager, det er ingen hjerterytme.» Det vil være en linje som vil være hos meg resten av livet. Alle som har hatt en vanskelig reise under graviditeten deres, vil vite hvor uutholdelig frustrerende det er når det ser ut til at hele verden vil fremstille graviditet som denne tilsynelatende, perfekte enkle turen. Det er ikke før du har vært igjennom det, du skjønner hva den harde virkeligheten er for så mange, og hvordan hver lille milepæl gjennom graviditeten er ENORM når du har opplevd tap tidligere.
Absolutt INGENTING kunne forberede meg på det universet hadde i vente for oss…
Reisen min startet tidlig i 2019. Etter å ha vært sammen med kjæresten min i nesten 10 år, var vi begge veldig glade for å finne ut at vi ventet vårt første barn.
For alle som har opplevd det samme, vet du at hele livet ditt har endret seg. Du føler deg annerledes, du handler annerledes. Jeg følte at jeg beveget meg og så annerledes ut. Hele tankeprosessen min ble umiddelbart en annen. Det var alltid noen andre med meg som trengte meg, og fra det sekundet trengte jeg dem også. Det var øyeblikkelig.
Etter hvert som ukene gikk, hadde jeg begynt å oppleve tegn på at noe ikke var riktig, og etter flere ultralyder og sykehusbesøk fikk vi den fryktelige nyheten om at drømmene våre var over. Jeg kan ærlig si at jeg aldri i mine villeste fantasi forventet å være i den posisjonen. Det var aldri noe som hadde vært i tankene mine, og umiddelbart gikk jeg nå inn i en antatt ‘hemmelig’ klubb jeg aldri skulle ønske å være en del av.
I løpet av denne traumatiske tiden visste jeg ikke helt hvordan jeg skulle takle og behandle situasjonen.
«La oss gifte oss!»
En beslutning vi begge følte, ville være en velkommen distraksjon, ettersom vi opprinnelig hadde planlagt å gifte oss året etter, så hva ville være skadene ved å fremskynde bryllupet og prøve å maskere smerten med en positiv feiring? Sannheten er at det var den verste avgjørelsen vi kunne ha tatt. Jeg ga mitt hjerte og sjel i å prøve å planlegge et helt bryllup på mindre enn tre måneder, mens jeg også kjempet med ettervirkningen av vårt tap. Jeg satt fast i denne ideen om perfeksjon og hvordan alt måtte være helt perfekt, da jeg følte at jeg sårt trengte å gi noe tilbake til familien og vennene mine etter at jeg følte at jeg hadde tatt bort gleden over at vi ikke fikk en baby. Jeg følte virkelig at jeg hadde skylden, og bryllupet var min måte å gjøre det hele bedre.
Lang historie kort, bryllupet gikk ikke etter planen i det hele tatt. Jeg hadde helt og fullstendig kjørt meg i veggen og det å blokkere tanker og følelser knyttet til vårt tap, gjorde meg faktisk utrolig syk. Det var en så kvelende tid når jeg ser tilbake, ettersom alle forventer at du skal være i denne lykkelige nygifte boblen, men jeg følte meg ikke slik i det hele tatt. Hvis jeg kunne ha slettet hele dagen og ventet til vi begge var på et bedre sted, ville jeg gjort det. Etter å ha brukt flere måneder på å feie alt under teppet, var det der og enda vanskeligere å takle når bryllupets kaos var over.
Etter hvert som månedene gikk, var livet ganske vanskelig for å være helt ærlig. Alle rundt meg så ut til å ha babyer, og alt var bare en smertefull påminnelse om hva vi ikke hadde. Noen ganger kunne jeg kjenne at det som alltid hadde vært et sterkt og kjærlig forhold, sakte skled fra hverandre mens vi begge prøvde våre egne veier for å overvinne sorg.
En ny sjanse
Så nesten et år etter at jeg første gang sto på badet og kikket ned på den kjente pinnen; Der var det igjen. Den blå linjen som ville være endringen og trinnet for å gi oss begge vår lykke tilbake. For alle som har vært gjennom det, vil du forstå den eksplosjonen av følelser som følger med å finne ut at du er gravid igjen etter et tap. Den følelsen av ikke å være i stand til å tro fullt ut at det kommer til å skje. Den følelsen av ren lammende frykt for at historien vil gjenta seg. Følelsen av skyld.
Hjerteskjærende nok var den konstante tanken og frykten riktig. Nesten et år til dagen mistet vi den andre babyen vår, og for meg begynte livet mitt virkelig å rase.
Mentalt fant jeg meg selv på det mørkeste stedet jeg noen gang hadde vært. Jeg stengte meg borte fra omverden, unngikk så mange mennesker som mulig, fant ut at jeg hadde mistet alle deler av glede i livet mitt og ærlig talt bare ikke så poenget lenger.
Jeg har alltid brukt Instagram-plattformen min til å være åpen og ærlig om livet mitt og ønsket å dele høyder og nedturer, og det ga meg faktisk stor trøst å kunne snakke åpent til samfunnet jeg har der. Det var som om tusenvis av disse virtuelle armene pakket meg inn og løftet meg opp på dager jeg knapt klarte å løfte hodet fra puten. Av en eller annen merkelig grunn syntes jeg det var mye lettere å snakke med kameraet enn å snakke med kjære personlig.
Å høre fra så mange andre i min situasjon og mennesker som virkelig kunne kjenne seg igjen, var som en stor bølge av kjærlighet som stormet over meg, og det fikk meg til å føle meg enda mer lidenskapelig om å snakke om noe som det forventes at så mange av oss skal håndtere i stillhet. Det er rett og slett ikke nok støtte der ute for familier som går gjennom ødeleggelsene som fertilitetsproblemer og tap kan etterlate seg.
Hjelpen
En morgen 6 måneder senere våknet jeg og husker bare at jeg følte at dette var det. Dette var min tid nå for at jeg endelig skulle få kontrollen over livet mitt igjen. For at jeg endelig skal få den gamle meg tilbake. Jeg savnet desperat vennene mine, familien, bare hele tørsten etter «stå opp og gå» -mantraet jeg alltid hadde levd etter. Jeg ønsket sårt det gamle jeget tilbake og å føle energien og spenningen i hverdagen. Det var den dagen jeg til slutt fant det i meg å nå ut etter hjelp, og jeg kan ærlig si at det endret livet mitt.
Etter endeløs leting kom jeg over en veldedighetsorganisasjon som tilbyr støtte og sorgrådgivning til de som har opplevd tap innen graviditet.
I løpet av disse månedene med intense økter kunne jeg sakte begynne å se lyset igjen. Visst, det var dager jeg fortsatt ville krølle meg i en ball og gråte, men jeg følte meg så mye bedre rustet til å akseptere meg selv og vite hvordan jeg skulle takle situasjoner uten å hele tiden ville skylde på meg selv. Det var i denne perioden jeg bestemte meg for å gjøre store endringer i livsstilen min også. Jeg ønsket å begynne å fylle kroppen min igjen med godhet og virkelig ta meg tid til å ta vare på meg selv, som til gjengjeld hjalp massivt i min reise med depresjon. Det er noe jeg for alltid vil være stolt av meg selv for.
En velkjent følelse
En uke før den aller siste behandlingsøkten, begynte jeg å føle kjente følelser igjen. Brystene mine var såre, jeg manglet energi og jeg følte at jeg hele tiden var sliten … dette kan vel ikke være ?! Jeg prøvde mitt aller beste å utsette å ta en test til, men en dag bare ikke kunne holde ut lenger. Syv tester senere, og den linjen kunne ikke vært mer fremtredende hvis den hadde blitt tegnet på med verdens tykkeste tusj.
Dessverre var det ingen feiringsklemmer. Ingen hopping opp og ned sammen på badet, ingen spenning. Hvis det var noe, var det som om hele verden ble stille, og den eneste lyden var lyden av tårene våre da de falt. Den rene bølgen av panikk oppsluker deg bare igjen, og det er den triste virkeligheten for mange med graviditet etter tap. Du blir virkelig frarøvet hele den gledelige opplevelsen, umiddelbart begynner tankene dine bare å forberede seg på det verste, pluss at det også var bekymring for at jeg bare hadde frigjort meg fra et så mørkt sted og endelig kom tilbake på sporet – ville jeg være i stand til for å overleve dette skjer igjen?
Denne gangen bestemte vi oss bare for å gjøre ting helt annerledes og holde nyhetene våre for oss selv. Vi hadde reparert så mye i forholdet vårt det siste året, endelig føltes det som om vi var tilbake på vårt beste. Så lenge vi hadde hverandre, kunne vi virkelig komme igjennom alt verden ønsket å kaste på oss.
Den utenkelige beskjeden
En uke før den første ultralyden vår, knuste hjertet mitt i en million biter da jeg fant blod igjen. Jeg hadde aldri lidd av panikkanfall eller angst før tapene våre, men dette var noe jeg desperat hadde prøvd å overvinne. Å se det synet var akkurat som døren åpnet seg under meg, og det sorte hullet gjorde seg klar til å trekke meg ned igjen. Jeg tilbrakte den neste uken før ultralyden vår bare på å forsøkte å programmere tankene mine om at dette svangerskapet ikke eksisterte, jeg var ikke tilknyttet, det hele var bare en drøm, og i løpet av noen få uker ville livet gjenopptas til det normale, at det bare var to av oss.
«Jeg beklager, jeg vet virkelig ikke hvordan jeg skal fortelle deg dette.»
Legenes hånd ristet da hun vridde skjermen i vår retning. Jeg hadde gått inn i avtalen allerede etter å ha hatt et panikkanfall og hulket ukontrollerbart før jeg til og med hadde kommet meg til sengen. Jeg orket bare ikke å måtte gå gjennom dette igjen.
«Noen der oppe ser virkelig ned på deg. Noen der oppe vil virkelig at du skal være mamma. Det er TRE sunne hjerteslag som slår her.»
Stemmen dirret mens hun snakket.
UNNSKYLD HVA?! Det var øyeblikket livet forandret seg for alltid. Vi begge var i en ren tilstand av sjokk, vantro, forvirring. Vi hadde gått inn i den avtalen og forberedte oss på å bli fortalt de samme nyhetene igjen. Aldri på MILLIONER år forventet vi å ha en sunn baby som ventet på oss, nå var det TRE.
Det var på dette tidspunktet jeg også fant ut at jeg hadde blandet datoene mine og faktisk hadde overgått første trimester, som for meg alltid var den opprivende delen av graviditeten. Jeg hadde allerede klart det første hinderet og hadde kommet lenger enn noen gang før. Kan dette virkelig skje?!
Først rundt uke 16 følte jeg at jeg til og med kunne erkjenne den allerede voksende magen min. I over halvannet år hadde jeg ikke engang vært i stand til å berøre mageområdet mitt i dusjen eller legge meg i sengen, da jeg alltid følte en slik frakobling til den delen av kroppen min, som om det hadde sviktet meg fullstendig.
Hver uke var en utrolig milepæl. Det er så mange enorme risikoer og faktorer som følger med å bære trillinger, og det har vært helt overveldende å prøve å forstå og behandle det hele. Graviditet etter tap er en reise i seg selv, og legg deretter til i en slik høyrisikograviditetskategori på grunn av forventet TRILLINGER, og legg deretter til en verdensomspennende pandemi, og det er trygt å si at dette er en opplevelse jeg aldri vil glemme.
Jeg kan virkelig si at jeg føler meg velsignet over å ha blitt valgt for å oppleve denne unike virvelvinden av en reise. Det føltes helt surrealistisk å bygge en barneseng, kunne handle babyklær og til og med føle seg i stand til å diskutere babynavn. Vi gikk gjennom så mange høyder og nedturer med dette svangerskapet, og jeg ba hver eneste dag om at jeg til slutt skulle få en baby (nå babyer!) Å ta med hjem.
5. mai og etter 33 ukers graviditet forandret livene våre seg for alltid. Etter en stressende fødsel kom våre mirakelbabyer til slutt til oss på jorden og viste oss at kjærlighet ved første øyekast virkelig eksisterer.
Våre egne regnbuebabyer, våre å holde for alltid … vennligst møt Onyx, Maddox og Quinn. Mer perfekt enn vi noen gang kunne ha forestilt oss.
Det føles fremdeles som en drøm, men vi feiret nylig våre små babyers første måned. Når jeg ser tilbake på reisen vår, må jeg fortsatt knipe meg selv, det som en gang var en livslang drøm nå, faktisk har blitt vår hverdagslige virkelighet.
Etter å ha opplevd tap og funnet den overveldende følelsen av hjertesorg, regner jeg virkelig hver dag som en velsignelse og vil føle meg evig takknemlig for denne utrolig spesielle gaven vi har fått.
Historien er skrevet av Natasha O’Grady fra London og opprinnelig publisert på Love What Matters. Natasha bærer en viktig stemme for alle dem som har vansker med å få barn, og etter at hun fortalte historien sin har hun blitt svært populær på Instagram. Over 50.000 mennesker følger henne på siden hvor hun stadig publiserer nye bilder av trillingene.